Πέμπτη, 1 Νοεμβρίου 2012

Πού πας ρε Καραμήτρο;

- Με το τεράστιο τζιπ στο parking του super market; Και μετά παραπονιέσαι πως δεν σε φτάνει μια θέση και πιάνεις δύο και το βάζεις και διαγώνια (μαλάκα), και το τιγκάρεις κρομμύδια και σέληνα; Πήγαινέ το το δόλιο σε κάνα βουνό, γι' αυτό φτιάχτηκε!
- Με το iPhone 158 (ξέρω 'γω τελευταίο μοντέλο) και το πουκάμισο το σκισμένο στη μασχάλη; Το καταλάβαμε πως έδωσες όλο το μισθουλάκο σου για να κάνεις μόστρα το νέο κινητό, αλλά χέσε μας, ας τα έδινες για κάνα ρουχαλάκι. Γύφτουλα.
- Με το Burberry μπουφανάκι στη αγορά με τα οπωρολαχανικά; Να σε δει δηλαδή ο μανάβης και να πει "ήρθε η Βαρδινογιάννη να πάρει αγγούρια"; 
- Με το μάτι κάγκελο από τη μάσκαρα και το μαλλί περικεφαλαία στις 6μιση το πρωί στο τρένο; Ναι, ωραία είσαι, μωρή. Αφού τα σκάς για 275 διαφορετικούς τύπους καλλυντικών, πάρε ταξί για να μην ψοφάμε από το φριχτό σου άρωμα πρωινιάτικα.
- Με το ΕΝΑ ΓΑΜΟΠΑΚΕΤΟ ΤΣΙΧΛΕΣ στην ουρά, και ζητάς από 200 άτομα να περάσεις επειδή "έχεις μόνο μια τσίχλα" και ξαφνικά θυμασαι πως έχεις μαζί και 3 πακέτα σερβιέτες, 2 σακουλάκια Μπαρμπα-Στάθη, 12 πακέτα μακαρόνια και 3 σκασμένα μαζί σου που ουρλιάζουνε και θέλουνε ότι σοκολατοειδές υπάρχει πριν το ταμείο;
- Με την πεποίθηση πως θα σε περιμένουν όλοι για να βάλεις τα ψώνια στη σακούλα με την κωλοησυχία σου ενώ κινείσαι με ρυθμούς ναρκωμένης χελώνας, μιλώντας στο κινητό σου και από πίσω γίνεται της πόρνης από άτομα που περιμένουν να τελειώσει η μαντάμ το τηλεφώνημα;
- Με το μαγιώ τριγωνάκι στην παραλία και την μπάκα να κρέεεεεμεται από πάνω και από κάτω -μεταξύ μας- την μαραμένη "οικογένεια", ενώ στο πίσω μέρος ο μισός ανύπαρκτος κώλος σου, παλιοσίχαμα της κοινωνίας, να μας κάνει κουκου! μιας και η μπάκα τεντώνει το μαγιώ μπροστά;
- Με το βλέμμα "απαξιώ" επειδή οι γύρω σου φοράνε τζην και φόρμες και εσύ ντύθηκες σαν λατέρνα για να βγεις έξω;
- Με το μισοφαγωμένο κρουασάν στο χέρι και υπολείμματά του γύρω από το στόμα, και έχεις και την απαίτηση να μιλάς στον άλλο και να σε κοιτάει; Έχεις σοκολάτα στα δόντια ρε κάφρε, σκουπίσου που είσαι σα ξεδοντιάρικο κουνάβι, γαμώ το σπίτι σου μέσα!
- Με το χαμόγελο του εραστή, ρε γλυτσιάρη, που έχεις απαίτηση να γυρνάνε οι γυναίκες άμα τους κάνεις "ψιτ" στο δρόμο;
- Με την απαίτηση, φρικαλέε ταμία, να έχει ο καθένας ψιλά να σου δίνει ακριβώς, για να μην κάθεσαι να υπολογίζεις ρέστα και σου πέσει ο κώλος να βγάλεις το κομπιουτεράκι, μηδαμηνό απόβρασμα της δευτέρας δημοτικού του διθέσιου.
- Να πληρώνει ο κόσμος να σε ακούει, που έμαθες να γρατζουνάς μια κιθάρα ή να βαράς ένα πιάνο, και δηλώνεις μουσικός; Γελοίε. Και θες να κάνουν και ησυχία από κάτω τα πλήθη. Τράβα μάθε τι σημαίνει μουσική, και μετά έλα ξανα με απαιτήσεις.
- Που φοράς τζην με σακάκι και μοκασίνια; What the fuck δηλαδή. Πιο αντισεξουαλικό πράγμα στο Σύμπαν δεν μπορώ να σκεφτώ. Να μου ερχότανε ο άλλος ντυμένος Klingon, αλειμμένος με σκατά με  σαλιγκάρια κολλημένα στα μαλλιά του, ίσως και να του καθόμουνα, όταν βλεπω το τρίπτυχο Τζην-Σακάκι-Μοκασίνι μου έρχεται projectile vomiting.
- Δώδεκα χρονών, ντυμένο και βαμμένο σαν ξέκωλη σαραντάρα, με την πανακρίβου τσάντα ανά χείρας και το κινητό τελευταίας τεχνολογίας, έξω Σάββατο βράδυ στις 4μιση το ξημέρωμα; Μαλάκα, ειλικρινά, και εμείς βγαίναμε (εμείς, η γενιά του '90, που ήμασταν 18 χρονών και δεν δείχναμε σαν τελειωμένες σαραντάρες), και εμείς είχαμε γκόμενους, και εμείς βαφόμασταν, αλλά αν μας έβλεπαν οι δικοί μας με το μίνι ως τον αφαλό μας λέγανε να ντυθούμε πρώτα και μετά μας άφηναν να βγούμε. Πως ξεκωλιάσανε όλα αυτά τα μικρά σήμερα; Αηδία πια. Άσε που τα αγοράκια στην ηλικία μας (τότε) ήταν πιο γλυκά και πιο ήμερα. Τα σημερινά 13άχρονα σου πιάνουν το κώλο στο τρένο και μετά χαμογελάνε πριν τους σκάσει η μπάτσα μέσα στα σπυριάρικα μούτρα τους (true story). Άι σιχτήρι, μούλικα.
- Με το Fifty shades of gray στο χέρι στο τρένο; Άντρας τώρα λέμε. Υπάρχει φτηνότερη λύση. Το YouPorn. Καλύτερα θα τη βρεις, και θα το κάνεις και σπίτι σου. Και να ξέρεις, λίγδα, όλο το βαγόνι πρόσεξε το εξόγκωμα στην βρωμερή σου φόρμα. Γελούσαμε μαζί σου μέχρι την Ομόνοια.

Και κάπου εδώ σταματάω, γιατί αν δαγκώσω τη γλώσσα μου θα ψοφήσω από το δηλητήριο.

Αλλά μη μου πεις πως κι εσύ δεν βλέπεις πράγματα που σε κάνουν Τούρκο;...

2 σχόλια:

Abraxas είπε...

Συμφωνώ απολύτως. Γύφτοι λέγονται σε γενικές γραμμές
Αν και εγώ αργώ στο σουπερ μαρκετ και δεν μιλάω στο τηλέφωνο...δεν πάνε όλα τα πράγματα στην ίδια σακούλα...

Nemo είπε...

Και εγώ το ίδιο κάνω, γμτ. Αλλά εγώ είμαι ψυχαναγκαστική :P
Το θέμα δεν είναι να αργείς, το θέμα είναι πως κάνουν ότι δεν καταλαβαίνουν τους άλλους που γκαρίζουν από πίσω! Εντελώς σπαστικό ρε γμτ.