Τετάρτη, 11 Σεπτεμβρίου 2013

Όλοι ξέρουμε έναν τύπο σαν αυτόν...

Ναι, ΟΚ, βασικά θα με νιώσετε, προσθέστε και τους δικούς σας στα σχόλια...

Ο τύποι:

- Θείος ΜηνΠαντρεύεσαι: πενηντάρης + και ανύπαντρος, που τον βλέπουμε μόνο σε οικογενειακά gathering και συνήθως λέει τρομερές ιστορίες από το στρατό/ shocking ανέκδοτα/παιάνες για τη χαρά του να είσαι single στα πενήντα σου (Δεν πείθεις κανέναν, θείο), και στο τέλος καταλήγει να πίνει ό,τι βρεθεί μπροστά του και να φεύγει με ταπεράκι από το σπίτι που φιλοξενεί το gathering, και να γυρνάει μίζερος στο άδειο του σπίτι. Είναι ο τύπος που σε ρωτάει: Παντρεύτηκες ακόμα; Όχι; Καλά κάνεις! Και η φαλάκρα του γυαλίζει όσο σκύβει για να γελάσει.

- Φίλος Στήστης: (παντός φύλου) που έχει τσακωθεί με το χρόνο και σε στήνει αλύπητα σε καφέδες και ραντεβού. Τους λες επτάμιση; Στις επτάμιση θα ξεκινήσουνε να φύγουνε από το σπίτι. Και εσύ περιμένεις σαν το ζώον στο κρύο ή στη ζέστη και όταν έρχονται δεν λένε και ένα συγνώμη, αλλά πετάνε την ατάκα "Αφού με ξέρεις πως θα αργήσω, μωρέ, τι έρχεσαι στην ώρα σου;" Να με συγχωράς κιόλας!...

- Φίλος Μαύρη Τρύπα: Ό,τι του δανείζεις χάνεται στο Outer space. Δεν θα το ξαναδείς ποτέ των ποτών. Βιβλίο; CD; DVD; Γκόμενα; Το σκύλο σου; 100 ευρώ; Πάνε όλα, στην Καλτσολάνδη, τη χώρα που ταξιδεύουν οι μονές κάλτσες που τρώει το πλυντήριο. Στην Νάρνια και πιο μακρυά. Και όταν δεις το βιβλίο που του δάνεισες στην Τρίτη δημοτικού στην βιβλιοθήκη του και του πεις, ρε μαλάκα, αυτό είναι δικό μου! θα σου πει πως είναι δικό του. Εμ, κατάλαβες; Χρησικτησία. Νόμιμα πράματα.

- Φίλος Γιαταλεφτατακανειςόλα: Φίλος που τρώει το μισθό του μέχρι τις 3 του μήνα και μετά βγαίνει στη γύρα και κλαίγεται για δανεικά. Και ενώ τον λυπάσαι και του τα δίνεις, μετά από τρεις μέρες μαθαίνεις πως πήρε νέο laptop/πήγε Κιάμο/ έβγαλε τη γκόμενα για σούσι την ίδια μέρα που του τα έδωσες. Τα δανεικά είναι και αγύριστα τις πιο πολλές φορές. Δεν του ξαναδίνεις τίποτα. Ας φάει η γκόμενα φακές.

- Γριά Λούσιφερ: Φαινομενικά φιλική γριά που μεταμορφώνεται σε γόνο του Βάαλ αν δεν τις προσφέρεις τη θέση σε μέσα μεταφοράς. Ή σε σειρά δημόσιας υπηρεσίας. Ή στο super market, όπου τεχνηέντως κρατάει ένα μπουκάλι λάδι αλλά μετά βλέπεις την καρότσα τίγκα στο πράμα που κρύβει πίσω από την μαυροφορεσιά της.

- Τύπος Take my breath away: Γνωστό ή συνεργάτη που πάσχει από κακοσμία στόματος. Μόνο αυτό έχω να πω. Φτάνει και αρκεί.

- Μωρό της Ρόζμαρι: Κακάσχημο μωρό του οποίου η φωτό τρίβεται στην μούρη σου από τον ευτυχή πατέρα ή μάνα και εσύ λες "Αχ, τι καλό που είναι" και μετά πας σπίτι σου και κλαις σιωπηλά στο μαξιλάρι σου και προσεύχεσαι σε όλο το Δωδεκάθεο να μην το δεις στον ύπνο σου και κατουρήσεις τα σεντόνια σου. Μερικά μωρά έχουν φαβορίτες και μουστάκια, ρε φίλε. Δεν είναι όλα όπως αυτά τα κουκλιά στις φωτογραφίες της Anne Geddes.

- Ο Τύπος Ξερόλας: Τα ξέρει όλα. Δεν πα να του μιλήσεις για γυναικολογικά ή  πετρώματα, για ειδήσεις ή Ιππόδρομο. Συνήθως απαντάει με το κλασσικό "Το ξέρω" και το βλέμμα Sheldon Cooper και σου έρχεται να τον χαστουκίσεις με τη γροθιά κλεισμένη. Το επόμενο level του Ξερόλα, είναι ο Εγκυκλοπαίδειος, όπου όχι μόνο θα σε διορθώσει και θα σου πει πως δεν τα γνωρίζεις καλά, αλλά θα βαλθεί να σε ταπεινώσει (με τον βλακώδη τρόπο του), αφηγούμενος άρθρα που διάβασε επί του ζητήματος, θα συνδεθεί με το κινητό στο wikipedia και θα το ψάξει, και αν είναι και advanced Ξερόλας, θα σου στείλει και email με την επικυρωμένη γνώση του την επόμενη μέρα, με Link προς άρθρο που συμφωνεί μαζί του και από κάτω μια φράση. "Στα έλεγα."

- Ο Μίστερ Μέσα Μαζικής Δικτύωσης: Έχει παντού λογαριασμό. Παντού. Καλά δεν μιλάμε για Facebook, μιλάμε για ΠΑΝΤΟΎ. Θα βγείτε για καφέ, και θα κρατάει το κινητό και θα κάνει tag και like όσο μιλάτε. Θα κουβαλάει μαζί του το κωλό-iPad και θα το βαράει με το δάχτυλο. Θα θέλει να σου δείχνει συνέχεια φωτός online. Και θα σου σπάσει τα νεύρα γιατί δεν θα μπορείς να πιείς μια γουλιά καφέ αν δεν το φωτογραφήσει για το κωλο-instagram. Εντάξει, αυτοί οι άνθρωποι θέλουν φάπες.

- Ο Σπαζαρχίδης Γείτονας: Είτε θα βάζει μουσική της μη-αρεσκείας σας, είτε τα παιδιά του θα κλαίνε όλη την ώρα, είτε θα βλέπει τηλεόραση με την ένταση στο Δενπάειπαραπάνω τρεις η ώρα τη νύχτα, είναι πάντα υπαρκτός. Και ποτέ δεν μπορείς να συνεννοηθείς μαζί του. Αν είσαι και "τυχερός", αυτό το ξυλάγκουρο θα είναι και διαχειριστής της πολυκατοικίας.

- Ο Πιο-ωραίος Αδελφός: Γνωρίζεις κάποιον και σου αρέσει. Και τα ψιλο-βρίσκετε. Και λες εντάξει τύπος φαίνεται. Και μετά γνωρίζεις τον αδελφό του και είναι ένας θεογκόμενος. Και πιο ωραίος, και πιο πλακατζής, και πιο ψαγμένος. Και εκεί μουτζώνεσαι γιατί δεν ξέρεις ποιόν θες. Το χάπατο που γνώρισες πρώτο και έχει την σειρά, ή τον αδελφό που γουστάρεις πιο πολύ και θα ταιριάζατε καλύτερα;... Το ίδιο ισχύει και σε γυναίκες, για τους άντρες αναγνώστες.

Έλα, περιμένω σχόλια.

4 σχόλια:

Abraxas είπε...

Εγώ μπορώ να σχολιάσω; :D

Ο τύπος Take my breath away ήταν το καλύτερο! Αλλά είναι τόσοι πολλοί, δυστυχώς, που τους συναντάς παντού.

Δεν θέλω να γίνομαι κακός, αλλά οι γονείς που έχουν άσχημα παιδάκια (και όχι μόνο αυτοί), φαίνεται σα να τους έχει γίνει λοβοτομή κατά την διάρκεια της εγκυμοσύνης με αποτέλεσμα να τα βλέπουν όλα όμορφα. Από την άλλη ζουν με την ελπίδα ότι θα ομορφύνει μεγαλώνοντας. Μερικές φορές γίνεται έτσι.


Μας έκανα check in στο blogger. Δεν σε πειράζει ε; :D

Good Morning!

Nemo είπε...

Δεν σε προλαβαίνω λέμε! :P

Ας γίνουνε ότι θέλουνε μεγαλώνοντας, εγώ γιατί να έχω εφιάλτες νυχτιάτικο με το κάθε δρακουλόπαιδο;;;;

Abraxas είπε...

Υπάρχει χώρος και για μια άλλη κατηγορία;

Οι τύποι, άνδρες, γυναίκες, συγγενείς, φίλοι, εταιρίες και λοιπά, που σε παίρνουν τηλέφωνο ή κάνουν δουλειές, φασαρίες και άλλα το μεσημεράκι που ή θα κοιμάσαι ή θα χουζουρεύεις.

Επίσης κάνουν σχόλια σε ιστολόγια τις ίδιες ώρες :D

Nemo είπε...

Πραγματικά λυπάμαι αυτόν που θα με ξυπνήσει από ύπνο. Νομίζω πως δεν διαολίζομαι με κάτι τόσο πολύ όσο αυτό, και εκεί σέρνω καντήλια όποιος και αν είναι! :P